1. Du har ett ekollon, en kinderäggsleksak, en hårsnodd och en uddastrumpa i fickan.
2. Du sitter kvar i bilen, helt apatisk, efter att ha kommit hem och parkerat. Du njuter av ohejdat av det upphöjda lugnet och samlar kraft inför de episka prövningar som alltid väntar i hemmet. Det kan ta en stund.
3. Du har en påse med 500 uddastrumpor som du hoppas kunna para ihop någon gång i framtiden.
4. Du lystrar till ”pappa” eller ”mamma” så pass mycket att du alltid svarar när någon ropar det. Även om du är förälder till en treåring kommer du reflexmässigt svara ”Ja, vad är det älskling!”, när någon målbrottsröst ropar ”PAPPPA!”. Peggat för pinsamma situationer.
5. Du undrar panikslagen var fan du har glömt barnvagnen. Sedan kommer du på att ditt barn är på förskolan eller med den andra föräldern.
6. Du dagdrömmer ganska mycket om hur fantastiskt närvarande och effektiv du kommer vara på jobbet 2031 när barnen har tagit studenten och det är slut på vabbandet.
7. Du kan äta chips helt ljudlöst. Kanske den viktigaste superkraften man kan ha som förälder.
8. Du vet vad alla Barnkanalens programledare heter men har glömt namnet på flera av dina närmaste vänner.
9. Du har blivit ombedd att vakta en livs levande snigel medan ditt barn har åkt rutschkana.
10. Du gråter hela tiden. För att höstlöven är så vackra, för att blöjreklamen är så gripande och för att alla ha varit bebisar en gång i tiden. Men mest gråter du för att du aldrig får sova om nätterna.
11. Du tvättar samma gamla småsura tvätthög varje dag, eftersom du alltid glömmer att torka den. Ditt liv är som filmen Groundhog Day.
12. Sex är ju härligt och så, men det är också jävligt skönt att hetsäta choklad och däcka i soffan till House of Cards-vinjetten.
13. Du går omkring på stan i jobbkläder och kommer på dig själv med att nynna på Krokodilen i bilen i din ensamhet.
14. Du kan hota, muta och locka i samma mening. Kanske också den viktigaste superkraften man kan ha som förälder.
15. Du blir misshandlad på nätterna. Det är sparkar i huvudet, armbågar i ögat och knän i pungen. Hela din kropp är som en loggbok över småbarnslivet: Överallt olika blåmärken.
16. Dropptortyr och waterboarding i all ära, men den värsta tortyrmetoden måste väl ändå vara att tvinga någon att trampa på lego?
17. Du har publik på toaletten. Som en 1700-talskunglighet känner du dig när publiken till och med erbjuder hjälp med torkningen. Du avböjer dock.
18. Du har upphöjt ljugandet till en konstart. Helt utan betänketid kan du få ur dig mästerverk som: ”Badhuset är tyvärr stängt idag.” och ”Jag har ingen aning om varför det luktar choklad här. Om du undrar vad jag har i munnen så är det faktiskt brysselkål.”
19. Det händer att folk bajsar, kissar och kräks på dig.
20. Du låser in dig på toaletten för att få en stund för dig själv. En långbajsning är för en småbarnsförälder vad en spaweekend är för en barnlös. Ljuvlig och revitaliserande.
21. Du pratar vagt och kryptiskt för att undvika besvikelser och konflikter. När du säger ”vi får se” som svar på ett barns önskemål betyder det i själva verket ”När helvetet fryser till is, när midsommar är varm och regnfri och när fiskar börjar flyga. ALDRIG!!!”
22. Du slänger barnteckningar som inte har tillräckligt hög verkshöjd och leksaker som är för plastiga eller låter för mycket. När barnet sedan upptäcker förlusten lägger du pannan i djupa veck och säger att det är ett mysterium att så mycket saker försvinner i hemmet.
Senaste kommentarer